心を開かない人、開けない人

俺の場合、開かないではなく開けない。どうやったら心を開くことができるのかわからない。当然友達や話し相手など０。

心をどうやったら開いてくれるの？

岩手のとあるゲーセンの女店員、バツイチコブ付きの分際で、
遊んだその日に絶縁とかふざけんなし

おごった金返せ

おやには、心開けない。
数少ない友人以外には、演じてしまって心開かない。

数少ない友人にも心開けない
そもそも心を開くってこと自体よくわからない

楽しい雰囲気がだーいっきらい
てゆうか、そういうみんなでワイワイみたいなのが怖くて怖くて。
だから、いつも暗い雰囲気、声。
どうすりゃ良いんだろうね。

自分がいっぱい居る

なんなんだろうね､心開くって
誰とでも仲良くなれる人もいるのになぜ自分は心開けないんだろう…
自分でもわからない…ただ心が開きかけると血が吹き出しそうになる
本当はみんなと仲良くしたい｡心を開きたい…開くのが恐い…

内弁慶通り越して もはや外と内じゃあ2重人格かってくらい違う

対等な関係が難しい
たかられたり良いように使われたり、或いは線を引かれて浅い関係かどちらか

前者はあとで虚しくなり、後者は終始虚しい
しかし都合のいい人を演じるといつまでもいつまでもそれを望まれて泥沼化する
一人が一番楽

自分じゃ普通のつもりなんだけど、どっかやっぱりおかしいっぽい。
主治医の命令で心理カウンセリングも受けさせられたけど、
2代目のカウンセラーが1年半位でもうやめましょうだって。
その理由が○○さんは普通だから、だそうだ。明らかにお前嘘ついてるよな。
お前オレのこと普通だと思ってねぇだろ。逃げんなよ。
カウンセリングの時間は俺にとって貴重な雑談の時間なんだよ。
たまにはオレも人と話したいんだよ。

心を開いたらなんかいい事があるの？
本心なんて汚くてどろどろしてるんだから他人に見せたら嫌われるだけ
人間関係なんて表面だけ繕ってきれいに見せておけば十分だよ

そもそも心を開くって言うのが中２くさい。
心開けよって言ってくるような奴は大抵本音と称して陰口の共有や
気に入らない事を喋ろって言ってくるような人
馬鹿の派閥作りに協力する気は皆無なので馬鹿の言う心を開くということはしない。
問題の本質は相手を信用するかしないか。ただそれだけ

心を開くと傷つくことが増えるでしょ
かといってそれを怖がりすぎると過保護になる
うまくバランスがとれればいいけど
メンヘラにそれは難しすぎるよ

俺はフルオープンっす

親にすら心開けないのに
赤の他人になんて絶対無理
そうやって、結婚一歩手前まで何度も行って
破局し今、キモイ独身中年オヤジになった俺

もう本当に自分をわかってやれるのは自分だけだと思った

思いやりとか知らない自分にはお似合いかもね

心を開いてくれる人なんかいないのだから
こちらが開く必要なんてないよね

そんなことしたらこちらが傷つくだけ
今まで何度も学習してきた
心を開くなんてバカがやること

俺がいっぱいいるな。
頑張ったがどうしても心を開けなくて悲しくて疲れてしまった。
ここ数年、誰とも必要なこと以外の話はしてないよ

親身になって接しても心無い仕打ちされて
結局、人を信じられなくなる
冷めた目で一瞥され自分が悪いのかと自分を責める

うろ覚えだけど、芥川龍之介の「鼻」みたいに
主人公の鼻が短くなっても、「良かったね」と心から言ってくれる人なんていないんだよね
人は自分より少し劣っている人といたい
だから、心を開いたところで
「友情」が芽生えるわけじゃない
心を開くってことは
相手に自分の弱く劣っている所を見せて
あなたよりバカなんで仲良くしてくださいっていう事だと思ってる

よく頭の中でならす音楽はトイストーリーの「俺がついてるぜ～」ってやつ
本当は、誰かと分かり合いたい
でも、絶対無理！
利用されるだけ

うん。そうだね。

心の扉を大量に並べてるので、フェイクだらけ
人に心を開くのが苦手な人は、勝手に私のフェイクの扉を開いて
勝手に向こうも開く
そして一方的に信頼してくる
私はお前に心を開いていないのに！って言ってんのに聞かない
聞いてよ…

誰とでも仲良くなれる人になりたかった

仲良くなりたいのに何故かみんな去って行く。
いつも一人ぼっち。
そもそも心を開く人がいないや。

ぼっちだお

親の宗教のせいでテレビを見られなかったり…できない事が多かったから
自分自身空っぽでそれを知られたくないから話さない
明るいふりして仲良くなってもフリだから疲れてきて連絡取らなくなって消滅
最悪だ…

心開いて裏切られたら悲惨だよ

心を開くって他人に弱味を見せるみたいでイヤ

子供の頃盗みや万引きを平然としていて
成長した今はそのことを悔やんではいるがどうしても自分が汚い物に思える
それが自分の本質だと思うと心を開くことなんてとてもできない

自分に自信がないから相手を信用できない
だから心を開くことなんてできないなぁ

二度と会うことの無い人や、ネットだと言いにくいことも言えるけどなー。
リアルな友人知人に本心なんて話せないや。引かれるだけ。

だな
正確に言うとマイナスの可能性が僅かでもあると話せない
リアルだと後々面倒だからね

心を開いた相手はみな音信不通となって消えて行った
普通の人の演技をしているほうが安全だと学習した
演技に疲れきったので今はひきこもっている

このスレには自分がたくさんいる
心を開いたら自分をさらけ出すということだからコントロールされてしまうかもしれない

どうやったら、人はかわれるの？
明るく前向きで、心もスパーンと解放できる人になりたい！
何かコピペであったよね
今が戻りたかった過去みたいなやつ
ほんとそうだよね
とにかく、人生今からやり直す！

やっぱりやめやめ！
無理！
これからもこっそり生きる

心を明け渡してはいけない

ボダ被害にあってから異常に警戒心が強くなったな
疲れるけど今更元の性格に戻れない

ほんと自分がたくさんいるよ

心を閉じたきっかけはなに？

最初から閉じているのできっかけなどない
むしろ開くきっかけがなかった

大体こう言う人達って妙にプライドが高いよね。

そう　プライド高くて
噂話のネタを提供するのが何より嫌

自分のことをベラベラ喋る人ってカッコ悪く見えるし信用できない

心の扉ガバカバなんだろうな

思ってること言ったら、らくになるよ。って友だちが言うから
心開く、ってわざと意識したこともあったけど、病み方にどん引きされたり、ただ相手を傷付けたりして
関係が変になった。
心開かなければ良かったって思った。

でも、心を上手に見せるのが上手い人もいるよね。
親近感や人間らしさを感じさせる人。
私はうまくいかなくて貝になった。
本当は上手にコミュニケーション取りたい。

心開いた風を装って愛想よくしてるほうが都合がいいからずっとそうしてるけど、ホントのところは固く閉ざして誤魔化してる
たまーに限界がきてしんどくなる

どうやって心を開いて良いかわからない
自分を出そうとした瞬間、汗と震えが来て声が出なくなる

開いたらドン引きするくせによくいくいってくれる

心を開いてもいいのは健康な奴だけ
病んだ心を見せたら食い物にされるか逃げられる

人間に心開く必要なんてないよ。
もしくは人間なんて利用しちゃえ。
自分の力で生きていくんだ。
完璧に自立しろ。

TwitterとかFacebookで自分を全世界に向けて発信するとか考えられんな

あれは頭のネジが緩いとしか考えられない
推敲しないで次々書くから続けて読んだら性格とかプライベートがバレバレ
特に「●●なう」とか居場所を次々呟いてる奴は
ストーキングにあっても自業自得だと思う

自分自身と自分の人生によほどの誇りを持ってるから
出来ることなんだと思うよ。

フェイスブックの話ね。

ツイッターの方は、無職やメンヘラなどの非ﾘｱ充が意外と多い

本当に誇れるような裏表のない人生送ってるならいいけど
他人の悪口だらけとかガキのシモ話を全世界に発信して誇ってるBBAとか…狂ってる

育児日誌公開してる人多いよね。そこらじゅう我が子の写真だらけにしてさ。
別に本人好きにすりゃーいいけどさ、フェイスブックの友達リクエストとか
「今度ブログつくったから見てえ～」みたいにこられるとしまつに困る。

心ひらかないから（開けないから）友達いないや

心開くなんて絶対無理

何でみんなツイッターとかフェイスブックとか平気でやれるんだろうと不思議で仕方がない。
ツイッターは匿名性があるからまだいいけど、フェイスブックってもろに身バレする仕様っぽいじゃん？
下手したら本音だだ漏れだってのに、何とも思わないのかな。
それとも単に本音と建前を使い分けるスペックのレベルが私に足りてないだけなのかな。

本音と建前を使い分けるにも、そもそも友達がいない‥

このプライドは何故くるのか解明できる人居る？
毎日嘘付いてばっかで辛い

よく思われたいからじゃないの？

彼女ができたことがない、友達がいない

そんなことを言えないし、言わなくても悟られたり感じられたりして
結果、間接的に分かってしまう。

メンヘラが心を開いて本音だしてみても「きもい」と
思われるだけでなんの得もない
そうおもわない人いるなら会ってみたいわw

自分のことは自虐しか言わない
ほんとの核心の部分は何重にも鍵かけてる
だから距離感って大事
近づき過ぎたり近づかれたりすると一気にひく
それで何度も失敗して何度も後悔してきた
なんだろうねこれ

家庭が複雑だったから、友達に心開けなかったな。
女子グループのランチの時に、家庭の暗ぁーい話して、
空気凍りつかせたくなかったし。
当たり障りのない共通の話題探すの疲れる。

開かないんじゃない
開けないんだ

開いたら最後だな

人なんか頼らんでも何でも出来る様になりたいわ

困ってることや気持ちを話して、というのは社交辞令か無責任のどっちか
あとはつけこむ隙をうかがってる悪い人

心の開き方がわからん…

自分がいっぱいいるｗ

なんか、人と親密になることが怖い。
相手が興味持ってくれるのは自分の内面を知らないからこそで
中身を知られて離れて行かれるのが怖くてたまらない
だから少しでも自分のことについて聞かれたり知られたりすると、これ以上距離が縮まらないように全力で拒んでしまう。

この、来るもの拒むｗ精神がなくなれば人付き合いの苦痛も軽減するんだろうが…
きっと自己評価が低いんだろうなぁ

引きこもってたのから社会復帰したのに安易に他人を信じてしまって毎度のように裏切られてショック受けてしまう
その信じてると言うのも個人的に見れば上辺だけなのにも関わらずダメージばっかり受けて
結局深い部分まで信じられるのは引きこもる前に友達になった人たちだけ

俺も他人はすぐ信用しちゃうなー
自分が心開けてないのに何で信用できるのかは疑問だけど
元々自分の中に騙すとか裏切るって発想がないからかな
毎回ショック受ける

信じなければ裏切られることもない

でも信じて感情の共有の方を望む

嫌われたり傷付いたりしたくない
それを避けられるなら孤独にも耐えられる
それ以上の幸せは望まない

これあるなぁ
普通に友達するし笑って楽しく会話するけど　その時は楽しいんだけど
全部仮面というか演技というか、結局疲れてだんだんなんともな理由を付けて距離をとっちゃう
悲しいし寂しいけど　ほんとにつかれちゃってダメなんだ

かといって本当に内面を晒すのだけは物理的にっていうか身体と心が拒否っちゃって絶対出来ない・・・
開かないっていうか、ほんとに開けない
子供の時からだから脳とかおかしいのかも

痛い考えばかり持ってしまう
でも人から痛いって思われるのが嫌
でも自分の考えを一切出さずに誤解されるのも嫌
でも痛い考え方をする自分を変えたいとは思えない
でもそれじゃずっと…

そうなんだよね
他人にこう言われたらこう返す、みたいなマニュアルが頭の中にある
それは自分の考えではなく、大半の人ならこう答えるだろうなってやつ
だから模範解答のような話しかたをする個性のない人間になってる
他人の前ではね

自信が有れば思うように話しても傷つくこと無いのに。
人の目が怖すぎる。
今では自分の考え方も分からなくなり只いいように話してる。

個人的には変な家庭に生まれたせいで秘密にしなきゃいけないことが多かったのが関係してると思う
両親がメンヘラで親とさえまともに話したことないし
子どもの頃は友人におちゃらけながら色々打ち明けたりもしたけど、それで変な噂ながされたり可哀想な子扱いされたりで
だんだん秘密主義みたいになってきて誰にも心を開けなくなった
自分＝おかしい・劣ってる、世間の皆さん＝正しい・まとも・強い　ってイメージが染み付いてる

他人に心開けないけど、それがバレたら面倒だから上っ面だけはいい人ぶってる
そのお陰で自分に対してよくしてくれる人が本当に多い
でも、それも何時まで続くか分からないし人と付き合うのも限界
できれば一生人と関わりたくないわ

きっと無意識に否定されたと感じる出来事が多かったのかもなぁ
他人を信じて裏切られて…
違う誰かを頑張って信じてみたけどそれも裏切られての繰り返しだったら誰だって心開けなくなるわ

そのうち裏切られるきっかけ(他人に話しかけたこと)を作った自分が悪かったって思うようになって自ら会話を持ちかけることがなくなった
職場の人に話しかけられても「はい」とか「そうですよね」とかの返事しかできない
どうしても警戒してしまう

口に出すと自分の痛みを反芻するみたいで凹むから言いたくない。
他人に理解は求めてはいないし。
解決してくれるなら話すけどそんなこと有り得ないし。

自分の意見を持っていないから、心を開こうにも開けないんじゃないかと思ってきた
取りあえずヘラヘラしていたら知らない間に感情がなくなってきた

意見は言う。でも、心を開くとは別の意味で。
心なんて誰にも開かない。
開かせないような環境の方が悪いと思っている。
だが、被害者妄想ではなくて、PTSDによる完全な被害者なので、仕方ないと思ってる。

家庭環境は関係あるよなぁ

最近気づいたけど　心を開けないとかじゃなくて　回避性人格障害だったわ

俺もそれ気付いた

英語圏の医者とかが病名付けて日本語化したら○○障害って名前になるよ。

俺が心を開いても誰も感心を持たないだろう。
俺が死んでも一時驚くだけで、すぐに忘れてしまうだろう。

心開いても無駄なんだよ。

所詮他人なんだから自分を救えるのは自分のみ。
親でさえ平気で子供を騙してくるからな。

心開くのは馬鹿。アホ。
心開いたように見せかけて利益を取るのが世の中。それが普通。それが当たり前。
出来ない俺達は只のクズ。

心を開いたって何にもいい事はないと思う
自分は要領がよくてずる賢い奴に狙われやすいし、うまく回避もできないので開くのをやめた
別に友達が生活保証してくれる訳でもない、何のメリットにもならないので友達もイラネ

健康に育った人には自分は理解されづらいだろうし
理解されたところで気休めにしかならん

「心を開く」って言葉自体
他人を利用して搾取しようとする奴が作ったきれい事だと思う
相手に警戒されなければ騙しやすいし利用しやすいからね
義務のように思いこませて自分は自己開示しないで相手を利用する
そういう奴らに都合が良い道具だよ

成長するに従って暗い性格になってきた

結局自分が大事
人に嫌われるのが怖い、人に否定されるのが嫌
そうやって嘘ばっかりついて
なにが本音で、何が嘘かわかんない

本当は開きたい
でも裏切られるから開けない

孤独すぎて死ねる

仕事納め

他の同僚がワイワイしてるのを尻目に、１人で黙って作業する
終礼後、上司や同僚に１年の締めくくりの挨拶？（「良いお年を」「お疲れ様でした。来年も、よろしくお願いします」etc)
をすることもなく、いつもどおり「お疲れ様でした」とだけ言って、誰よりも早く会社を出る

自ら孤立するような態度をとりながら、孤独に苦しむ
自分は徹底的に、相手を避けているのに、、相手に避けられると「ツライ」「苦しい」ってか
かまってほしい、ってか、、

徹底的に受身、主体性の欠片もない、もうハゲてきている「いい大人」なのに・・

少し前にも「現実に向き合おう」って思ったところなのに、また、逃げて、頑なに自分の殻に閉じこもってる
職場での１年の最後を、激しい自己嫌悪で終えた。

正月休みを、開放感より、自分の不甲斐なさを引きずって迎えることになる

子供の頃は、友達いたんだけどな・・今じゃ、笑うこともない
他人と絡んで笑ったのが、いったいいつなのか思い出せない

思春期で閉じて、カギを失くしたまま十数年、ガッチリ錆びついて、もう開きそうにない

無駄だと思って諦めると
心を閉ざす

無理にでも心開いてみたけどけむたがられたり思いを理解してもらえなかった
こんなんばっかりだからもう二度と心は開かない
辛い思いするだけだから

開いても意味ない人には開きたくないよね

ホント開いても意味ない人には開いても自分が傷付くだけだ。後悔している。

他人は所詮他人なんだよ
会社は仲良し倶楽部じゃない
表向き繕っているが
上下関係や妬みなどの利害が裏にある
近くのサークルなんかの知り合いのがマシ

開くと傷つく

飲み会とかだと無駄な敵つくりたくないからむしろ開かない

つか、社内なんて、腹を見せたもんの負け。駆け引きが全てなんだから。

自己紹介が昔から大嫌いだった
好きな食べ物、好きな音楽
そんなの初対面の人に教えたくない

付き合っても結婚してからも気持ちを隠し続けるのはやめてください。
だったら結婚しないでください。

どうしても人と距離をおいてしまう
自分のことについて聞かれると嫌悪感を抱いてしまう
これ以上親密にはなりたくないとさらに距離を置いてしまう
自分でも鎧を着けているの分かる
でもどうしても外せない外れない
結局自己防衛なのかもしれない
だれも心から信用できない

他人にホイホイ心を開く人なんて、メンヘラでなくてもいないだろ

開かない相手には心底頼られ好かれるのに、
開いた相手には確実に逃げられるってのはなんなんですかね。

誰が心なんて開くか。
うわべ付き合いだけやってやる。
自分の身を守るために、誰ともうわべだけで付き合ってやる。
誰が信用なんかするかよ。

心開いたところで弱み握られるだけだし
人は信じてもろくなことないし