自分がないという病気

この世は神様が見ている夢だから
私というものは存在しないのさ・・・

昔は自分を持ってたけど今は持っていない。
病んだら自分もなくなった。

ただ人によく思われたい・好かれたいって強い気持ちだけがあるんです。
それでいて、自分がないんです。

おんなじだ。でもこれって病気なのかな

自分も１と似た感じかもしれない
よく見られたい気持ちが強くて、本当の自分を殺し続けてきた結果だって思ってる

逆に、自己主張しようものなら、
殺生与奪をにぎる親に　＜抹殺＞　されかねない、
高抑圧な環境で育った、ということ。子にとって親の＜観音力＞が
最後の命綱だったりする…50近くになって、やっとクソ親のマインドコントロールに気づき、
絶望しているオレがいる…バカの見本てやつ。

社会とか他人に関心が持てなくなってきている。
物事について自分の意見や感想がないんだよね。
下手に意見や感想を持つと頑固になってしまう。

自分を存在しないものと思ってる

趣味はなんですか？
あなたが打ち込んだ事はなんですか？
あなたの長所はなんですか？

これが俺の３大難問だ。
わからないとしか言いようがない。

何で俺、こんな気持ち悪い性格なんだろうか。異常だ。間抜けだ。
もう嫌だ。

自分が気持ち悪い

考え過ぎなんじゃね？
人って長所もあれば短所もあるよ。
短所ばかりに目がいってるんじゃないかな。

それと自分で自分を嫌いになったらダメだ。
自分が嫌いな人間を、誰か他の人が愛してくれるか？
一つずつ、嫌いな箇所を治して行けば良い。
遅過ぎるなんて事は無い。

何十年も否定されて生きてきたから
肯定されるのが辛いし
劣ってないと落ち着かない

非常に自分っぽい
行動してくてもそれに応じた行動ができない
自分勝手なくせに周りのこと優先して買い物してしまったり
自分をすべて抑えてまで平和にみせようとする
いつの間にか話し方がわからなくなるというおまけつき

あー、人と付き合いたいのに付き合い方ワカンネ

人生死ぬまで自分探し

人格形成しそこねたんでしょ？
大人になるともうだめっぽいね
私はあきらめたよ

薄っぺらで浅はかな考えしかできないから、話も深みがなく人を楽しませることができない
考えてみれば小さい頃から金魚のフンみたいな存在のくせに偉そうな口聞いて、いつの間にか疎まれる子供だった
生まれた時からずっとクズだった　そしてこれからもクズ

うーん、バカな方が幸せだよなぁ…
在りもしない過去の不安、恐怖に常に脅かされてるなんて変なんだよ
まぁクズでも生きるけれど、アイデンティティはこのままかもなぁ
昔からそうだし。根本で信じるひとを失ってるんだ
もう成人過ぎて落ち着く頃なのに頭は子供の逆コナンくんだし
よくわからない人にすらシッポ振ってついていきそうな勢いだ
まだ素の自分を許せてないんだなぁって思うわ
諦めはしないよ、自分らしくあれるんなら。

でもそんなこと言ってる自分がちょっとキモい

俺、やっとわかったんだけど、俺ってあまりにも愛を求めすぎていたんだと
思う。
それで、自分がないと感じていたんだろう。
いまさら気づいても、後の祭りなのかもしれない。
すでに家族関係は最悪だし、親戚達にも完全に嫌われている。
俺はもう一人ぼっちだよ。
それにしても、男の癖に、しかもこの年齢になるまで。
われながら、みっともないよ・・・

みんな、「こんな歳になって…」というが、
オレもそうだ、もう50近い…馬齢とはうまいこといったもんだ。

気づいてもがき始めたときが、それぞれの出発（金八みたいだが…真実だと思う）、
実年齢なんか関係ないよ。

こないだ母親に事の仔細を、噛んで含めるように電話で説明してやった。
気づいたら5時間かかった。
空が明るくなってたよ。
母親はいわゆる自覚無き＜自己愛性人格障害者＞、つまりボダ。

高齢で、かわいそうな気もしたが、がんばって　＜説明＞したら、
やっとわかったようで、以来電話もない…ボケが入っているのが
気になるが、勝手にドライアイスでも抱いて　＜●ね！＞　と
思っている。

さっさと●んでくれないかな　＠相模原

俺って本当、主体性がない。
どうしてないんだろう。
どうやったら主体性をもてるのだろう。教えてほしい。

流されやすいけど誰と話してても
相手に合わせてキャラ作ってしまう
本来の自分は暗くてマイナス思考なのに
明るくて元気、とか優しくておっとり　とか
性格作る
こんな感じ？

俺ってもしかして人にどう思われるか気にして生きているから
主体性がないのかな？

これは、いい言葉だと思う↓

人の言うことは気にするな。「こうすれば、ああ言われるだろう…」こんなくだらない感情のせいで、
どれだけの人がやりたいこともできずに死んでいくのだろう。（ジョン・レノン）